Top Ad 728x90

Показват се публикациите с етикет Вицове. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет Вицове. Показване на всички публикации

Пияница се прибира късно вечерта

by
Пияница се прибира късно вечерта. Жена му, естествено, го подхваща да му се кара:

- Само пиене знаеш, нищо друго не правиш...
- Ами ти? Я сега да ти направим един тест да те видим колко си културна.
Първи въпрос: кажи три вида чуждестранна валута.
- Долари, марки, английски лири.
- Втори въпрос: кажи три вида презервативи.
- Хе, не три а десет ще ти изредя.
- Трети въпрос: кажи две реки в Исландия. Не казваш... Видя ли се и ти - освен пари и чукане други интереси нямаш. 

Пияница се прибира късно вечерта


Късно вечерта, след полунощ, един пиян стои пред един уличен стълб и крещи

by
Късно вечерта, след полунощ, един пиян стои пред един уличен стълб и крещи:

- Оу Пено, отвори ми ма, чуеш ли ма Пено!
Минава полицай и му казва:
- Извинете господине, но Пена не е тук, това е уличен стълб. Вие сте пиян!
- Не съм пиян бе! Пено, отваряй!
- Дъхнете ми!
Дъхнал му и полицая се развикал и той:
- Ама Пено, нема ли да отвориш на човека ма! 

Късно вечерта, след полунощ, един пиян стои пред един уличен стълб и крещи


Един пияница се прибрал мъртво пиян и опитал да си влезе в къщи

by
Един пияница се прибрал мъртво пиян и опитал да си влезе в къщи, но не могъл и заспал пред вратата, а ключът му останал в ключалката. На другата сутрин жена му иска да отиде на работа, но не може да си отключи и казва:

- Скъпи, отвори, закъснявам за работа.

А той:
- Уличнице, връщай се там, където си била цяла нощ! 

Един пияница се прибрал мъртво пиян и опитал да си влезе в къщи, но не могъл и заспал пред вратата, а ключът му останал в ключалката




Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед

by

Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори. Пияният отвътре: - Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия. 

Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед


Блондинка се качва в самолет и сяда в първа класа

by


Блондинка се качва в самолет и сяда в първа класа. Стюардесата й казва да се премести, но тя не се съгласява. Скоро идва пилотът и й прошепва нещо, след което тя се премества веднага. Стюардесата пита пилота как е успял да я премести и той отговаря:
- Казах й, че първа класа не лети за там където тя отива...


Един борец пътувал с гаджето си за морето с чисто ново BMW

by

Един борец пътувал с гаджето си за морето с чисто ново BMW
Един борец пътувал с гаджето си за морето с чисто ново BMW, обаче карал доста бързичко и по средата на пътя се блъснали жестоко. И двамата останали живи, но понеже не знаели какво да правят решили да се обадят на боса по мобифона.
- Шефе, катастрофирахме, ВМW-то е леш отпред какво да правим?
- Лапате по един аспух изотзад и надувате докато се изправи.
Така и направили, лапнали по един аспух и започнали да надуват. Случайно минавал друг борец по пътя и спрял да им помогне. Слезнал от колата и ги гледа как надуват аспусите и им вика:
- Абе вие двамата кво сте занадували, не гледате ли че люка ви е отворен отгоре и въздуха излиза?

Борец отива при проститутка

by

Борец отива при проститутка

Борец отива при проститутка: - Каква ти е тарифата? - $100. - Добре, ще ти дам $200, ама да е с извращения. - Добре. Отиват, правят секс. Бореца дава $200. Мадамата пита: - Ами извращенията? - Сега почвам. Ще те бия, докато не върнеш парите.

Нов преподавател се запознава с групата:

by


Нов преподавател се запознава с групата: 
- Така, подаръци за мен има ли? 
Всички: 
- Не! 
Един: 
- Има. 
Преподавателят: 
- Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата? Гледам, че има един.

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам

by

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види - един от неговите хора яко чука някаква мадама.
- Сержант, какво правиш, засрами се!
- Ами тука спасявам, нали...
- В такива случаи се прави изкуствено дишане!
- Е, то така почнах...

Мозъкът си седял един ден пред бюрото

by

Мозъкът си седял един ден пред бюрото

Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб:
- Мозък, искам обезщетение!
- Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини.
- Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна... и всичко през мене минава!
- Добре де! Ще ти дам обезщетение.
След малко писва белия дроб:
- Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух... искам обезщетение!
- И ти ли... добре, ще ти дам обезщетение.
Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура:
- Мозък! Искам двойно обезщетение!
- Ти пък на какво основание?
- Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места - направо ад!
- Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение:
1) дървиш се на хората;
2) плюеш ги в лицето;
3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме...


Един старец се срещнал с приятеля си

by

Един старец се срещнал с приятеля си

Един старец се срещнал с приятеля си и вдъхновено му казал:
- Ставам тази сутрин, и гледам - той станал!
- Е как го направи?
- Не знам!
Минал още един ден - положението е същото. На третия ден всичко вече си било нормално. Първият старец казал на втория:
- Ясна е работата, наборе. Обул съм си гащите на обратно, и му миришело на дупе!

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни

by

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните, и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме!
Летели, летели, уредът показал само 10%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!

Разпитват свидетел на убийство:

by

Разпитват свидетел на убийство:

Разпитват свидетел на убийство: - Значи, вие сте чули два последователни изстрела, така ли? - Да. - Къде се намирахте по това време? - При първия изстрел бях на около пет метра от мястото на случката, а при втория вече бях на повече от сто.


Един малоумник върви по пътя и среща един елегантно облечен господин

by

Един малоумник върви по пътя и среща един елегантно облечен господин

Един малоумник върви по пътя и среща един елегантно облечен господин, с още по-елегантна папионка. Малоумника (който за първи път вижда папионка) се доближава до господина и го пита какво е това на врата му и откъде е купено. Господинът най-учтиво му обяснява и си продължава по пътя.
Да ама оня нали е малоумник - забравя, хуква след господина, настига го, и пак пита какво е това на врата му и откъде е купено, и господина пак му обяснява. Да ама малоумника си е малоумник, пак забравя и за трети път догонва господина. Този път господина се вбесява и му казва:
- Пиши! Това е презерватив. Купен е от аптеката.
Малоумника, вече предоволен, влиза в първата срещната аптека и казва на младата аптекарка зад щанда:
- Искам да си купя един резерватив.
Аптекарката пита:
- Какъв номер да бъде?
Малоумника отговаря:
- Не знам,за първи път си купувам ама тъй като ми гледате врата...    
           

Един дядо влиза в аптека и казва

by

Един дядо влиза в аптека и казва

Един дядо влиза в аптека и казва: - Три Виагри! - За какво ти са бе, дядо? - Абе, довечера ще ми идват три проститутки на гости! На другия ден: - Един крем за ръце! - казва дядото. - За какво ти е бе, дядо? - Ами снощи трите проститутки не дойдоха!


Кокошката решила да става проститутка

by

Кокошката решила да става проститутка

Значии... Кокошката решила да става проститутка.
Както си вървяла и срещнала Баба Меца и й казва с приглушен глас "Бабо Мецо, дай ми 5$ и съм твоя". Естествено мечката дава паричките и оправя кокошката.
Не щеш ли обаче 10 минутки по късно, кокошката среща и Вълка. И както и при мечката, който си плаща - праска и си тръгва. Но не щеш ли за беля и Заекът засича новодошлата в бранша. По същият начин - платил си и започнал... По едно време обаче се чуват страхотни викове и крясъци. Мечката и Вълкът се шашнали - какво ли става, как е възможно такова нещо. При тях и дума не обели кокошката а при заека даже и крещи???? Кога погледнали, що да видят... Заека натиснал кокошката и я скубе - перо по перо.
Мечката и Вълка му рекли:
-Какво става бре Зайко?
А той:
- 5$ съм дал - искам я гола...             
  

Полицай спира таксиметров шофьор

by

Полицай спира таксиметров шофьор

Полицай спира таксиметров шофьор:
- За превишена скорост глоба 300 лева.
А онзи:
- Да ти еба майката!
- За обида на длъжностно лице - още 300 лева.
Шофьора му подава банкнота от 1000 лева и чака ресто, а ченгето се разсейва и му казва че няма дребни.
- Тогава пак да ти еба майката и за 100 лева: педал!

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона

by

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефона. - Ало. Спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо. Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас: - Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

Пияница се прибира

by

Пияница се прибира

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит - Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Top Ad 728x90