Top Ad 728x90

Показват се публикациите с етикет Вицове. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет Вицове. Показване на всички публикации

Момче изпраща момиче

by
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
- Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш сви*ка!
Момичето:
- Ама... може да мине някой и да ни види.
Момче изпраща момиче- Не, толкова късно няма хора - казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш свирка!
След 15 мин. убеждаване, вратата зад момчето се отваря и едно малко момиченце казва:
- Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя сви*ка. Или ще изпрати мама да ти направи сви*ка. Каза че и той ще ти направи сви*ка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.



Баща седи в креслото и гледа телевизия

by
 Баща седи в креслото и гледа телевизия. В стаята влиза въодушевена голямата му дъщеря:
- Тате! Тате! Днес открих нещо важно.
- Така ли? И какво?
- Аз съм лесбийка.
Баща седи в креслото и гледа телевизия- Е, благодаря ти, че сподели! Аз какво да направя в случая – промърморил разочарован бащата?
В този момент в стаята влязла и по-малката му дъщеря:
- Тате! И аз съм лесбийка.
- Е-е-е, мама му стара! В тая къща няма ли някой, който да обича мъжки член?
- Аз обичам. И то много – обадил се от вратата и синът.



Катастрофира камион с яйца

by
Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ... - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидента? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата... - Да, а органа как е? - Ъъъъ, органа е на телефона.

Катастрофира камион с яйца



Колко полицаи са необходими

by
- Колко полицаи са необходими за доенето на една крава? - Десет. Двама я държат за вимето, а осем я вдигат нагоре-надолу.

Колко полицаи са необходими за



Лошо. По-лошо

by
Лошо: Не можете да намерите вибратора. По-лошо: Взела го е дъщеря ви.
***
Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По-лошо: Вие участвате във филма.
***
Лошо: Децата ви са сексуално активни. По-лошо: Помежду си.
***
Лошо: Жена ви е бременна. По-лошо: От африканската хрътка Джералт.
***
Лошо: Съпругът ви е травестит. По-лошо: И изглежда по-добре от вас.
***
Лошо: Синът ви членува в сатанинска секта. По-лошо: Като жертва.
***
Лошо: Жена ви иска развод. По-лошо: Тя е адвокатка.
***
Хубаво: Прибирате се вкъщи за един тек. Лошо: Също и пощальонът.
*** 
Хубаво: Тъща ви заминава. Лошо: За да обяви дома си за продажба.
***
Хубаво: Жена ви си купуна нова черна рокля. Лошо: За вашето погребение.
***
Хубаво: Съседката ви се упражнява гола. Лошо: Тя тежи 115 кг.
***
Хубаво: Съпругът ви казва, че изглеждате на 23. Лошо: В кучешки години.
***
Хубаво: Жена ви е перверзна. Лошо: Със съседите. По-лошо: И с градския оркестър.





Бай Ганьо,турчина и американеца влезли в една пещера

by
Бай Ганьо,турчина и американеца влезли в една пещера.Първо влязъл турчина и чул:
-Аз сам синьото око.
И избягал.След него влязъл американеца и чул:
-Аз сам синьото око.
Уплашил се и избягал.Най-накрая влязъл Бай Ганьо и чул:
-Аз сам синьото око.
Бай Ганьо казал:
-Ти внимавай аз да не ти насиня и другото

Бай Ганьо,турчина и американеца влезли в една пещера



Жена отива на врачка

by
Жена отива на врачка и чука на вратата.
- Кой е? - пита екстрасенската.
- Егати и врачката! - казала жената и си тръгнала.

Жена отива на врачка


Спечели веднага iPhone 7

by

Спечели веднага iPhone 7 !!!

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка!



actualna.com - вицове

Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
- Какво става, Васко, защо идваш гол?
- Ами... вчера отидох на нощен клуб...
- Е, и?
- Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално......
- И?
- И изведнъж диджеят спира музиката и казва: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!"
- ???
- Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
- А после?
- Диджеят пак се обажда: "Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!"
- !!!
- Включват светлината и всички дами са голи!!!
- Невероятно!!! А след това?
- После диджеят каза: "Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!"
- И ти?
- И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!




Пиян пътува в препълнен автобус

by
Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...

Пиян пътува в препълнен автобус


Нощ преди изпит

by
Нощ преди изпит. В дома на професора звъни телефонът . Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
- Да!
- Какво, спиш ли, гадино?
- ?!
- А ние тука учим.



Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали

by
Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледчия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .



Бай Ганьо,Турчина и Американеца отишли да изследват един връх

by
Бай Ганьо,Турчина и Американеца отишли да изследват един връх.Още в началото имало някакви стълби.Решили да се изкачат по тях!Но изведнъж Баба Яга изскочила пред тях и казала:
-Който се изкачи по тези стълби с вицове него ще го пусна да си ходи а този който не успее него ще изям!
Първо отишъл Турчина,но още на първата стълба и се засмял!После отишъл Американеца и той още на втората стълба и се засмял!
Най накрая отишъл бай Ганьо!Той се качвал по стълбите чак до края!Изкачил се до последната и чак тогава се засмял!Баба Яга се учудила и казала:
-Как успя да стигнеш чак до последното стъпало?Та аз избрах най хубавите вицове!
-Ами аз чак като стигнах до последната стълба тогава разбрах първия виц!-казал Бай Ганьо и Баба Яга го пуснала да си ходи!

Бай Ганьо,Турчина и Американеца отишли да изследват един връх


Един ден Бай Ганйо и англичанина пътували в самолет

by
Един ден Бай Ганйо и англичанина пътували в самолет.Бай Ганйо ял пъпеш.По едно време отрязъл малко пъпеш на англичанина. -Тенкю.-отговорил той. Бай Ганйо ллед 15 минути пак му отрязъл.Отговорът на англичанина пак бил. -Тенкю. - и така няколко пъти.Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал. -На,щом ти е тянко нарежи си сам!

Един ден Бай Ганйо и англичанина пътували в самолет


Много пиян мъж се прибира в къщи

by
Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:
- Кво гледаш ма, влизай!!!

Много пиян мъж се прибира в къщи


Един селянин хванал златната рибка

by
Един селянин хванал златната рибка:
- Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
- Ти на кой ще викаш селянин, бе?!

Един селянин хванал златната рибка


Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал

by
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
- Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди във Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България и си казал:
- Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал


Турист пита местен жител

by
Турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
- Е, ако се засее - това е друга работа.

Турист пита местен жител


Катаджия спира пожарникарска кола

by
Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита:
- Така... А пожарогасителят къде е?

Катаджия спира пожарникарска кола


Професорът: - Събудете колегата до вас.

by
Професорът:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

Професорът: - Събудете колегата до вас.



Седнала една жена на пейка в парка

by
Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина курва!
- Тогава какво правите в моето легло!

Седнала една жена на пейка в парка



Top Ad 728x90